Undrar egentligen

Jag har varit hos psykologen idag. Egentligen vet jag inte vad jag skulle göra där. När jag kom så sa hon direkt att jag inte skulle hoppas för mycket. Jag hade skrivit ner en lista som jag lämnade till doktorn och som sen följde med remissen till psykiatriska kliniken. Enligt den listan var jag troligen för frisk för att få hjälp av dem. Men om vi/dom kanske kan hitta någon annan mer konkret problematik så kanske vi kan hjälpas åt. De vill alltså undersöka om jag eventuellt har någon depression eller annat som ligger bakom. Annars hade jag för friska och sunda tankar om kost och träning. Men saknade motivation för att genomföra det.

Psykologen kunde dock sätta en diagnos att jag hade ätstörning utan närmare specifikation. Men sådan lindrig problematik som jag hade behandlade de inte där utan det skall göras på vårdcentralen. Det innebär att jag eventuellt inte kommer att få hjälp. Det hänger helt och hållet på om hon kan motivera någon av terapeuterna att ta sig an mig. De tyckte samtidigt att jag var/är ett intressant fall och det är endast därför som jag blev kallad.

Vi pratade om vilka dieter och olika koster jag har provat, vi pratade även om hur kosten såg ut i min barndom och jag insåg att det är inte mycket av den tiden som jag minns...... undrar varför??

Vi pratade även om kognitiv beteendeterapi och att jag försökt med det och det tyckte hon att jag kunde göra igen. Så just nu är hoppet inte så stort att jag kommer att få hjälp utan det är väl så här mitt "normala" liv skall se ut. Eller?? Jag vet egentligen inte vad jag skall tro. Är det kanske så att jag ändå har dålig motivation och dålig karaktär eller är det bara så att jag inte sjunkit tillräckligt långt ner för att få hjälp. En sak är i allafall säker! jag är så tom i huvudet att jag nog behöver en systemåterställning (datorspråk för att återskapa senaste versionen).

I morgon bär det av.

Ja i morgon är det dags att åka till Visby och prata med psykologen. Har egentligen ingen som helst aning om vad som kommer att ske. Det är något som skapar oro och osäkerhet. Men samtidigt försöker jag att slappna av och vänta och se vad som händer. Ett av problemen är ju att jag inte kan släppa taget och egentligen oroar mig för problem som inte finns ännu.

Jag skall  vara på plats  kl 14 och kommer att jobba fram till 12:40 ungefär. Kanske lika bra att jobba så att jag har lite annat att tänka på. Måste ju fokusera på det jag gör =)

Ännu är jag inte jättenervös men det kommer troligen på vägen in dit. Jag vill verkligen få ordning på det här och börja leva MITT liv men det är samtidigt en osäker framtid. Förändringar är bra men läskiga!!!

Tanken var...

... att jag skulle varit vid doktorn på psykiatriska kliniken idag. Men i morse ringde de och sa att läkaren fått förhinder så nu blir det på tisdag istället. Så allt laddande i går är förgäves de håller ju inte till på tisdag. Det är väl det här som gör en starkare. Jag har i allafall varit hemma från jobbet och bara gjort så lite som möjligt. Det har faktiskt varit skönt det med. Att inte behöva stressa till alla aktiviteter. Hämta vinterdäcken i lugn och ro och även kunna handla när jag känner för det. En bra dag ändå =)

Nu måste jag bara bli ledig på tisdag eftermiddag. Spinningen har jag fixat och det brukar inte vara något problem med jobbet heller. Får i så fall sitta längre på onsdag om det är något jag måste ha klart. Räkningarna har ju gått ut och jag är på plats på förmiddagen för att svara i telefonen.

Knäppa jag har nu också anmält mig till en föreläsning från Skatteverket på tisdag. De skall informera om att starta eget företag och eftersom jag ändå är i stan och inte måste hem till spinningen så hinner jag med det också....

Tävling

Här tävlar jag. I lördags var det GGN. Det betyder massor av motorcyklar och lediga människor. Det är förvisso mer lera på förarna men vi som är publik har en hel del lera på oss vi också. Det är licksom halva grejen =)

Här är bilderna som jag tävlar med.

Återkommer när jag vet om mina bilder är utvalda att delta.

Tappar kontrollen

Just nu är det en period när kontrollen är borta. Det är som om det vore tillåtet att göra precis som man vill. Och det är det säkert beroende på vad det är. I två dagar i rad har jag hittat en anledning till att gå in på affären som ligger brevid jobbet. I går skulle jag handla bananer till mellanmålet och idag skulle jag handla mellanmål igen. Vi blev bjudna på lunchmacka av högsta chefen idag och eftersom jag skall spinna i kväll behöver jag mer energi. HALLÅÅÅÅ jag hinner äta kvällsmat innan jag skall spinna. Vilket innebär att det mycket väl räcker med en banan till mellanmål. Istället handlar jag risifrutti och naturgodis OCH en chokladbit. Varför??? jag behöver inget av det. Funderar allvarligt på att inte ta med mig plånboken.... Men problemet är att jag kanske behöver köra till stan och då är det bra om körkortet är med.

Så i nästa stund kan mat verkligen äckla mig. Jag skall nu laga mat för att ha matlåda till i morgon och få mat i mig innan spinningen. Men köttfärsen jag tagit upp ärbara en frusen klump och jag inte vill göra något åt. Det kan till och med vara så att jag ibland mår illa när jag börjar laga mat. Men skall jag klara spinningen måste jag ha något i mig.